私
こんにちは。
毎日がドタバタなので思うように
更新できずにいます💦
のんびり更新していきますが
お付き合いください👯
先ず私について書いていこうかと思います。
私の両親は3歳で離婚しています。
物心ついた頃から父親が居なかったので
父親の記憶もほぼありませんでした。
今では父とも仲良くて孫を会わせてます。
長男はおねだりが上手なので色々買ってもらってます(笑)
母方の祖父母も私が産まれる前に亡くなっていて
顔も写真でしか見た事がありません。
母の話では祖父は優しく何も言わない人で
祖母は厳しく料理が上手だったそうです。
母子だと普通は鍵っ子になりますが
私は近所の人たちが寄り添ってくれていたので
鍵っ子になったことがありません。
今では考えられない事だと思いますが
その当時はそれが普通な事だと思っていました。
今って近所付き合い自体が減っているし
近所（お隣）の顔も知らないって方もいますよね？
私からしたら考えられなかったんですけどね。
今でも私の実家の近所の人たちは
雨降ってると「〇〇さーん！！雨降ってるから洗濯物濡れるよー！」
とか大きな声で知らせてくれたりします(笑)
私が兄弟を連れて帰ると家からぞわぞわと皆さん出てきてくれて
兄弟にお菓子やら色々くれたりも(*´з`)
ほんと有難い話ですよね。
そんなぬくぬくな場所で育っているのに
何故こんなに劣等感の塊な人になったのかは
やっぱり学校とか友達の環境だと思うんですよね。
近所では”可愛い”で育っていても
小学校や近所の空間の外では色んな環境があって
他人に傷つけられる出来事が多いから
劣等感が膨れ上がってしまうんでしょうね。
小学校時代って一番印象に残りやすいと思うんですよね。
物心つき始めて、自分で行動できて、自由な時間も多くなって
友達付き合いも変わってきて性格も変わって固定されてしまうのかな
と私は思います。
劣等感の塊だった私は他の子と容姿を凄く比較してしまっていましたね。
今でもそれは消えなくて摂食障害も持っています。
ガリガリではないですが”太りたくない”とゆうものが常に脳裏に浮かび
食べては吐いたりしてしまっています。
なのできちんと食事を消化するとゆう事を妊婦の時も出来ずにいて
罪悪感しかなったです。
ちゃんと食べて体重が増えて体系が変わってしまうことに恐怖しかありません。
妊婦だから体重が増えてしまうのは仕方ないんですけどね。
それでもきちんと産まれてきてくれた兄弟には感謝です。
こう話をしているととんでもない母親だなって
思われても仕方ないですよね。
心が弱いのに子供なんて産むな！と思われる方も
いるとは思います。
私も母親なりに頑張ってはいますが
治せずにいる事が悔しいです。
意志が弱いだけなのかもしれませんが…
夫には摂食障害の事は伝えてますが
現在進行形な事は言えてません。
夫は精神的な部分での理解はできない人だと思ってます。
基本的にかなりのポジティブ自己中人間なので
メンヘラ系の理解は示しません。
だからモラハラ発言もできるんだろうな～と思ってます。
それでも結婚生活送れてる私は偉い！(自分で褒めておきます)
誰も褒めてくれないので(笑)
では、私についてはこの辺にしておきます。
読んでくださってありがとうございます。
また更新します。
＃育児
#年子兄弟
#年子ママ
育児ノイローゼぎみな私 その2
こんにちは。
仕事が落ち着いたので更新します(笑)
仕事は常勤で9:00~16:00まで働いていて
子供が3歳に達するまでは時短勤務しています。
掛け持ちも2つしているんですが
1つは18:30~22:00で
2つ目は18:00~21:00か土日フルです。
土日、両方の時もあれば休みとか午前とか･･･
何故こんなに働くの？て話ですが
お金が無いのも勿論ですが
掛け持ちを増やした当初が本当に
育児ノイローゼぎみがピークで
"子供とどうにかして離れたい"
"1人になりたい"
てゆう感じもあり
後、ブログのタイトルにもなってますが
プチモラハラ夫なので
その当初、離婚の計画を立てよう！！と
思って2年間頑張って働いていてお金を
貯めて離婚するぞ！て思ってました(笑)
今はその熱が少し冷めてきていて
兄弟がパパに懐いてることもあり
わちゃわちゃ楽しそうにしていると
離婚したら兄弟が可哀想かな…とか考えたり
複雑な気持ちです(-ω-)/
私自身は3歳に両親が離婚していて
母が女手一つで育ててくれたので
正直父親が居れば…と思ったことも
無かったな〜と思います。
片親だからと不自由させたくないといい
旅行も毎年連れて行ってくれてました。
休日も必ず出かけてくれていたり
今思えば凄いなと思います。
そんな母を見ているのに
なぜ私はこうなのか…とも悩みます。
弱くてメンヘラな自分がすごく嫌いです。
自己肯定感を持てる人になるのって
小さい時からじゃないと無理だと思うんです。
思春期に劣等感が植え付けられてしまうと
中々抜け出すことってできないと私は思います。
そのせいもあるからノイローゼになるのかも。
小さいときに容姿について言われるだけでも
劣等感て生まれると思うんですよね。
母親に「可愛いほうではないけど、不細工でもない」
と濁した様な言い方だったとしても
”可愛くないんだな”とゆう劣等感が生まれる。
私はそうだったんですけどね(笑)
幼馴染が安達祐実似の子で
比較されてそこから”私は不細工なんだ”
”可愛いと得するんだ”と小さいながらに思った記憶があります。
小さいのにそうゆうことを思えるんだから
小さいときから自己肯定感を強く持てる子に育てるには
凄く大変なことだと思います。
劣等感を植え付けたくないのに
暴言を吐いてしまう毎日です。
毎日、優しくしようと心では思っているのに
気づくと怒りっぱなしで夜中に後悔して泣きたくなる。
そんな繰り返しで学習しない自分が嫌いです。
今日は優しくできるかな？
毎日、毎日、不安ですが皆さん今日も
頑張りましょうね。
育児ノイローゼぎみな私 その１
こんにちは。
いきなり「え？」的なタイトルです(笑)
前の記事で軽い自己紹介をしましたが
今、年子兄弟の育児に奮闘しています。
長男くんを出産した当時、夜泣きも少なくて人見知りもなくて
あまり泣く事がなかったんですが
次男さんを出産して年子の育児がめちゃくちゃ大変で
尚且つ、すごく手がかからなかった長男くんがここにきて
やばい程の暴れん坊将軍で保育園でも家でも手に負えない状態です。
正直、今兄弟を”可愛い””大好き”とは思えてません。
酷いことだと自覚はあります。
母親なのにって毎日悩んでいます。
出産した当初は、可愛くて可愛くて仕方なく溺愛していました。
離れたくもなくて毎日写メ撮って、頬にちゅ～～とかして(笑)
次男さんを出産して、長男くんは数か月癇癪が激しくて
それはいきなりママが知らない人間を連れて帰ってきたせいだし
ずっと取られっぱなしだし仕方ない事だと理解して
基本的には長男くん優先でお世話はするようにしてました。
まだ１歳だった長男くん。
言ってる事は分かっていても理解するのは当然無理です。
自分の理性を我慢するのも当然無理です。
欲の塊な１歳児だから仕方ない。
分かっていても私も我慢できないときもあって
叫んだことも多々あります。
周りに言っても「小さいから仕方ない」で済まされたり
「今はしんどくても後々楽になるから」とかね。
私は”今”しんどくて助けてほしいのに
避けては通れない道かもしれないけど”今が頑張り時”て何？
て思いながらモンモンと過ごしてます。
色々と我慢するようになって
イライラも積もって今に至るわけですが･･･
育児ノイローゼと発言できてる時点で違うでしょって
思った人もいるかもしれません。
言えてるから理性がまだ働きます。
”言えてるうちはまだ大丈夫だね”
とかも言われたりしました。
言えてるうちは大丈夫って何基準？
それで言えなくなって子供を殺めたり
私が自殺したら遅いでしょ？て話なんですけどね。
最近、子供を殺める母親のニュース多いのに
気づいてないのか？とかも思います。
救いの手を差し伸べる人って中々いない気がしますね。
家族でも･･･
言えなくても少しの行動でもＨＥＬＰサインって
出てると思うんですけどね。
見ていないのか、見て見ぬふりしてるのか
見落としているのか･･･
うちに限ってと思っているのか･･･
悲しいですよね。
そうゆうニュースを見て私もなり兼ねないなと
重く考えてブログを始めたのも一つです。
育児で悩んでる人ってめちゃくちゃ多いですし
実際、私も周りに言えないことめちゃくちゃあります。
言えないからどんどん溜まって悪循環になってます。
少しでも育児に悩んでる方の目に止めればいいな～と
思っています。
自分で言うのもダメですけど本当育児ノイローゼぎみで
毎日爆発しています。
こんな母親のブログを読んでいただけて
”私だけじゃない”と思ってもらえたら幸いです。
長男くんや次男さんの様子も
ゆる～く書いていこうかとも思っています。
モラハラパパのことも･･･(笑)
では、今日も一日頑張りましょう～～！
